LinuxShare

Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел.
Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы "настоящему оператору".
Я достал блокнот и ручку.
- Перед тем, как мы начнем - сказал я - не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню
Лектор молча это проглотил - личные вопросы будут касаться только их.
- Hачали. Hу, вот вы...
- Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?
- Будьте добры назвать ваше имя регистрации.
- CMS1103
скрип-скрип
- Частная информация... М-м-м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким-то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?
- А-А-А-а-а!
- Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы...
- CMS1136. Я ...
- Ах, да! 1136 - единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing.
- Исключительно в исследовательских целях!
- Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?
- ГР-Р-Р-Р....
- Следующий, пожалуйста...
...
..
Через две минуты вся аудитория была пуста. Что-то странное творится со студентами в наше время - они просто не хотят учиться
Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься....
Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. "Статическое электричество от нейлонового нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. "Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма интригующе!
Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро - неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто!
- Да?
- Добрый день, как бы мне проверить мой файл?
- Очень просто, наберите 'spell' и имя файла
- Спасибо
Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина.
Звонок. Опять этот олух.
- Что-тo странное с программой spell
- С чего вы это взяли?
- С того, что теперь мой файл весь испорчен!
- Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?
- Да, но я мог бы...
- Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?
- М-м-м... стук -да...
- Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке...
ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА
- И что же мне делать?
- Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните.
- Хорошо.
хряп
хряп
хряп
- Экран погас...
- Все хорошо, так и должно быть - продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору.
хряп
хряп
хряп
. . .
Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора.
Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека...
Потом наступила темнота...